Windfänger

Ich wollte raus.
Meine Ruhe haben.
Nicht an den Stress drinnen und meine Probleme draußen, die schon beinahe neben mir stehen, denken.
Ich atmete tief ein.
Und plötzlich blieb mir die Luft weg.
Der kühle Wind fegte über die Einfahrt und ließ mich trotzdem nicht mehr Luft holen.
Die Sonnenblumen schienen mich anzulachen.
Sie standen zusammengepfercht in zwei kleinen Vasen da und strahlten mir leuchtend gelb, das fade Grau des Nachmittages durchbrechend, entgegen.
Einige waren schon eingeknickt, das Gelb sah nicht mehr lebendig aus und die kleinen Blütenblätter hingen matt und tot herunter.
Und ihre Artgenossen lachten mich an.
Sie lachten, während zwischen ihnen der Tod dunkel und müde kauerte.
So nah.
Ich dachte an das alte Ehepaar, welches in diesem Haus lebt.
Ich dachte daran, wie liebevoll die beiden miteinander umgehen,
wie freundlich sie mit ihren Nachbarn umgehen.
Und dafür muss sie sterben. (?)
Langsam und heimlich..
Der Krankenwagen kam und fuhr wieder.
Seitdem ist sie wie verschollen. Lebt versteckt.
Und trotzdem..
Wie die beiden tun, als wäre nichts.
Wie alle tun, als wäre nichts.
Wie die strahlenden Sonnenblumen, die lachend durch die Gegend gaffen, während Andere neben ihnen langsam verrecken.
Ich kenne niemanden in dieser Starße und mir sind hier alle egal.
Nur dieses Ehepaar nicht.
Wir kennen uns auch nicht.
Und trotzdem ist es so unglaublich ungerecht!
Warum sie?!
Warum nicht der kriminelle Arbeitslose von nebenan, welcher den Wagen meiner Mutter leergeräumt hat?!
Warum nicht das Arschloch, welches uns alle zerstört?!

Ich wohne seit bald 2 Jahren hier..
und kenne nicht ein mal die Namen der Beiden..
Ich weiß nicht, was sie hat.
Ich dachte darüber nach, über das Kranksein, über das Sterben..
Und über den Tod.
Über den Tod denke ich eigentlich so gut wie nie nach,
weil ich keine Angst vor dem Tod habe.
Würde ich tot umfallen, dann wäre das Schicksal.
Ich bin sogar ein wenig neugierig, was nach dem 'Tod' geschieht.
Vielleicht wird man ja wiedergeboren?
Doch vor der Art des Sterbens habe ich Angst.
Ungeheure, lähmende Angst.
Vor den Schmerzen, die man eventuell hat..
Ich bin sogar skeptisch, was das 'friedlich einschlafen' betrifft.
Ich kann nicht glauben, dass man nichts spürt, außer der klammen Kälte und der unendlichen Müdigkeit, welche einen warm und schwer zu umarmen versucht..

Lange stand ich da und dachte an das, was hier scheinbar und unscheinbar geschieht.
In dieser engen Straße, wo sich Haus an Haus, Garten an Garten reiht und wo wir zusammengepfercht wie die Sonnenblumen in der Vase leben.
Und wie wir tun, als wäre nichts ..


Eure Gleyfin

Soll ich den Namen meines Blog's (im Nachhinein noch) ändern ? Ist nämlich irgendwie... unpersönlich. P.S. Wenn ''Ja'', ich nehme gerne Vorschläge entgegen. Und wenn ''Nein''... auch gut. ;)

Okay, die Abstimmung ist vorbei! Ich behalte den Namen .. Hat sich das auch erledigt ^.^


Das Ergebnis:
1x Ja!
3x Nein!


-.-''

Wenn ich mir das so anhöre, habe ich das Gefühl, dass ich bis jetzt noch gar nichts gemacht habe.
Anstatt so oft wie möglich etwas zu unternehmen, gehe ich zu Hause ein.
Meine ganze Kindheit und die Hälfte meiner Jugend sind schon vorbei und alles, was ich eigentlich hätte tun können, habe ich irgendwie verschlafen.
Ziemlich scheiße, das Ganze.
(Das ist wieder so ein Moment, wo ich mich richtig unnötig und alt fühle)

Seltsam, dass ich mich noch nicht ein mal beim Garnichtstun langweile...

Was soll ich bloß meinen Kindern später ein mal erzählen, wenn die mich fragen, was ich früher alles gemacht habe?!

''Ich habe gelesen, Schätzchen.''

Naa super -.-''


Eure Stubenhockerin Gleyfin


P.S. Ich frage mich, was ich denn überhaupt unternehemn soll, wenn ich keine Partys mag (ich könnte sowieso auf keine Party gehen, weil ich niemanden kenne, der mich auf eine einladen würde x( .. )
Und etwas Anderes bleibt mir in unserem Zeitalter irgendwie nicht mehr übrig ..

P.P.S. ARGH!!
Wie schnell die Zeit vergeht ..

Jetzt, wo sich die Schatten wieder über unseren Garten gelegt und die Sonnengeilen die Liegen geräumt haben, bin ich endlich dran mit Entspannen!
Ich liebe es, mich in den immer dunkler werdenden Garten zu legen und dem Treiben des leuchtend blauen Himmels zu folgen.
Die vorbeiziehenden Wolken, die von Westen her mit sanftem orange beleuchtet werden, die vielen Vögel, die sich in Scharen auf allabendliche Futtersuche begeben und den Farbwechsel von blau über organge-rosa, bis hin zu dunkelblau- und violett.
Dann habe ich immer meine Ruhe und scheinbar unendlich viel Zeit, um über dieses und jenes nachzudenken..

Da fällt mir gerade noch etwas ein!
Ich vermisse jetzt schon die heißen Tage*, an denen ich, einen Caipirinha schlürfend, im Schatten der alten Fachwerkhäuser sitze und dem regen Treiben der Altstadt lausche und ich nicht genug von der Vielfalt der Menschen, deren Aussehen und Auftreten bekommen kann**.


Eure Gleyfin***


P.S. Letztens habe ich einen kleinen Zettel gefunden, auf dem draufsteht:
'Nur wer in den Schatten tritt, sieht die Dunkelheit.'
Ich glaube, den Spruch habe ich mal einfach aufgeschrieben, weil er mir so in den Sinn kam.
Aus welchem Grund, kann ich nicht sagen..

Das lässt sich irgendwie gut auf mich übertragen, finde ich.
Ich kann das nicht erklären, aber wer meinen Blog ab und zu liest, erkennt villeicht, was ich meine.



*Gut, davon gab es dieses Jahr leider nicht allzu viele, aber na ja ..

** Mal abgesehen von Denen, die ohne Jack&Jones und Only nicht leben können. Von dieser Sorte gibt es leider nämlich schon viel zu viele.

*** Die sich jetzt mit einer riesigen Dose feinster Cocktail-Früchte in den Garten verzieht.

Wir aßen schweigend.
Nur mein Bruder faselte, verrückt wie er ist, irgendwelchen Müll vor sich hin.
Ich starrte auf den Saftkarton und versuchte, an gar nichts zu denken und alles auszublenden.
Doch als er plötzlich fragte, ob ich ihre Tochter sei, hörte ich unweigerlich auf.
Ich hielt im Kauen inne und lauschte gespannt in die plötzliche Stille. Ich wusste schon, was sie sagen würde.
Sie schien eine gefühlte Ewigkeit zu zögern, dann sagte sie jedoch mit einer mir schon längst bekannten Kühle in der Stimme
''Heute nicht.''
Ich kaute weiter und lächelte in mich hinein, während ganz tief in mir diese scheiß Wut wieder aufkam.
Das war so typisch für sie!
So impulsiv, vulgär und unglaublich temperamentvoll.
Wenn ihr etwas nicht passt, wird es eben passend gemacht.
Wenn ich ihr mal nicht passe, stopft sie mich gleich in die nächstbeste, stinkende Mülltonne, um mich kurz darauf wieder rauszuholen. Dann tut sie wieder, als wäre nichts, aber auch wirklich gar nichts, gewesen und versucht wieder, mir so viel Liebe in den Arsch zu rammen, bis es mir oben rauskommt.
Das kann's doch nicht sein, dachte ich.
Sie kann sich nicht aussuchen, wann ich ihre Tochter bin und wann nicht !!
Das hätte sie sich früher überlegen sollen, ob ich überhaupt ihr Kind werde..

Während ich mich mental auf den mir bevorstehenden Tag vorbereitete, welcher definitiv mit (für meinen Geschmack) viel zu vielen Kindern zu tun hatte, machte mein kleiner Bruder mich nebenbei verbal fertig. *
Ich ging nicht auf seine Provokationen ein.**

Der Tag in der Kita war dann, wie erwartet, schrecklich laut. Schon bald war ich unendlich erschöpft.
Und nicht, weil die Kinder anstrengend waren.
Sondern weil Interesse und Spaß zu heucheln so verdammt kräftezehrend ist.
Trotz allem hatte ich viel Zeit zum Nachdenken, vor allem, als wir draußen waren. Das Gelände ist unübersichtlich und so konnte ich mich in eine Ecke verziehen, wo mich meine Anleiterin nicht sehen konnte, um mir den Kopf darüber zu zerbrechen, warum ich immer die bösartige, verrückte Schreckschraube bin, die alles falsch macht.
Schon bald kamen ein paar Mädchen und wollten, dass ich ihnen beim Klettern zusah. Während ich das tat bzw. immer wieder versuchte, schweifte ich ab. Ich beobachtete die vielen Baumkronen und wie die Sonnenstrahlen alles in ein tanzendes Spiel aus Schatten und Licht verwandelten. Als ich wieder zu den Mädchen sah, bemerkte ich die auffällige Form eines Ohres des Mädchens, welches eher als Außenseiterin gilt. Als sie sich umdrehte und ich ihr anderes Ohr betrachtete, war dieses völlig normal. Also versuchte ich immer wieder einen Blick auf ihr spitzes Ohr zu werfen, welches exakt so aussieht, wie ich mir ein ''Elfenohr'' vorstelle.
Ich dachte mir die verrücktesten Geschichten zu diesem Mädchen aus, aber ich versuchte auch, realistische Gründe für diese faszinierende Form ihres rechten Ohres zu finden.
(Das wilde Spekulieren über ihre (unwahrscheinliche) Herkunft fand ich dann aber doch besser)
Und während ich dies tat, konnte ich endlich meine ganzen Probleme, welche ich mir eingebrockt hatte, nur weil ich mich wegen eines Missverständnisses nicht rechtfertigen wollte***, für den Rest des Nachmittages vergessen.

Danke dir, kleines Elfenohr ;)


Eure Gleyfin


P.S. Ich dachte auch darüber nach, wie das kleine Mädchen wohl aussehen wird, wenn sie erwachsen ist und was dann aus ihrem Ohr wird. Sie wird es bestimmt operieren lassen, dachte ich und ich war betrübt, weil ich ihr nicht sagen konnte, dass sie es so lassen sollte, weil das etwas ganz Besonderes ist. Schließlich ist sie noch so klein..



*Ich wusste schon immer, dass ich keine Menschen leiden kann und kleine Kinder erst recht nicht. Doch mein Bruder ist mit Abstand eines der schrecklichsten Ausgeburten von Kindern, welche mir je in den Sinn gekommen sind und jemals kommen werden.
Er ist einer von wenigen (insgesamt sind es 5) Menschen, welche ich abrgundtief verabscheue und hasse.
Ich hasse ihn dafür, dass ich, als ich in seinem Alter war, öfter geschlagen wurde, als er jetzt. Ich hasse ihn dafür, dass ich viele Stunden in der Ecke verbrachte, während sie es bei ihm nicht ein mal versucht. Ich hasse ihn dafür, dass er ist, wie er ist (ein wenig Eifersucht steckt auch dahinter, das gebe ich offen zu).
Sie hatte dafür schon immer nur die gleiche Ausrede parat:
''Weil er anders ist als du, darum!''
Weil er 'besser' ist, meint sie wohl ..


** Für gewöhnlich würde ich immer austicken, doch seitdem ich mich dermaßen ins Aus katapultiert habe (und das mit voller Absicht), indem ich mich ein einziges Mal nicht vor meiner ''Mutter'' rechtfertigte, rede ich mit niemandem mehr (außer mit meiner ''Stiefschwester'', die aber auch noch keine Ahnung hat, wie scheiße gerade alles ist, da sie nämlich nicht mehr als verblendet und oberflächlich ist).

*** weil sie sowieso wieder alles so verdreht hätte, damit ich als Schuldige dastehen würde...

Kennt ihr diese Tage, an denen man am liebsten nach draußen gehen und dem Himmel seinen Mittelfinger fluchend entgegenstrecken will? *
Heute war wieder ein mal solch ein Tag für mich.
1.:Die neue Schule ist ein schlechter Witz. Ich habe mir wohl um sonst für meinen erweiterten Sek I in den Arsch gebissen, damit ich jetzt Puppen basteln und Bildchen malen darf. Ich bin so unglaublich müde, weil ich meine Zeit damit vergeude, gar nichts zu tun. Ich mag gemächlich sein, doch so unterfordert und gelangweilt war ich noch nie!
2.: Habe ich mich mit einer (beinahe guten) Freundin soetwas wie 'gestritten' und natürlich bin ich wieder der Buhmann.
Es war etwas, was sie vor einigen Wochen sagte (sie handelt gerne unüberlegt) und natürlich schmorte es bis heute in mir, da ich immer so unglaublich nachtragend sein muss. Ich rieb ihr Gesagtes heute unter die Nase (und natürlich überhaupt nicht so, wie ich es mir schon seit Tagen zurechtgelegt hatte) und sagte ihr später versöhnend, da es mir schon wieder um einiges besser ging, sie solle es mir nicht übel nehmen, da wir jetzt quitt seien.
Und?!
Natürlich nimmt sie es mir jetzt übel!
Dabei sagte ich es nicht annährend so kritisierend und niederträchtig, wie ich es eigentlich vorhatte.**
Was hätte ich sonst tun sollen? Hätte ich das auch noch Schlucken sollen, wie so Vieles schon!? Ich hatte nicht erwartet, dass sie versteht, wie ich mich all die Wochen deswegen fühlte, sie kennt mich ja eigentlich so gut wie gar nicht (das tut schließlich keiner) aber sie hätte es wenigstens nachvollziehen können, oder nicht? Oder erwarte ich immer noch zu viel von den Menschen in meiner Umgebung, welche sich als ''Familie'' und ''Freunde'' ausgeben?!
Ich will nicht die Schuld auf andere schieben, es liegt schließlich auch an mir, dass mich keiner verstehen kann, da es unglaublich schwierig für mich ist, mich zu öffnen, aber auf ein kleines bisschen Verständnis darf ich doch hoffen...
3.: Gab es wieder einen mächtigen Streit mit meiner Mum. Sie regte sich darüber auf, dass meine Klassenlehrerin nichts fertig bringe und dann schrie sie mich an, weil ich genau so chaotisch sei und das sogar mein neun Jahre jüngerer Bruder mehr vollbringe als ich. Ich versuchte, sie zu beruhigen, wurde aber selbst immer lauter.
Irgendwann stritten wir lautstark.
Und anstatt ihr ins Gesicht zu sagen, was ich in diesem Augenblick wieder von ihr hielt, drehte ich mich um und verließ, meine schnell wachsende Wut an der Tür auslassend, den Raum. Nur einige Momente später kam sie mir hinterhergestürzt und sagte in einem abwertenden Ton zu mir, dass ich (ich zitiere) ''nichts weiter als ein kleines Stückchen Niemand'' sei und nicht das Recht dazu hätte, so mit ihr umzugehen...

''Gott'', ich bin am Ende und fertig mit der Welt. Ich will einfach nur noch weg von hier. Es bringt eigentlich nichts und jeder würde sagen, dass ich mich meinen Problemen stellen sollte, anstatt vor ihnen wegzulaufen.
Aber auf diese abgedroschenen Sprüche kann ich gut und gerne verzichten.
Ich laufe gerne davon und stehe dazu!

Ach, wie gerne wäre ich jetzt wieder an der türkischen Riviera und wie gerne würde ich eiskaltes Wasser schlürfend und Menschen beobachtend am überladenen Strand liegen und einfach an gar nichts denken..


Eure müde Gleyfin


P.S. Tut mir leid, dass meine Beiträge meistens so unglaublich negativ sind, aber dieser Blog ist für mich wie ein Ventil, wenn ich zu viel Negatives angestaut habe.
Ich bin kein emotionales Wrack, falls das irgendjemandem so vorkommen sollte !!
Nur mal so am Rande ;)


* Und dann muss schon echt alles scheiße gewesen sein, wenn man noch nicht ein mal an Gott und die ganze (angebliche) Brut dort oben glaubt und diese Geste trotzdem bringt!

** Ich weiß, das hört sich jetzt hart an für eine ''Freundin'', doch was sie sagte, war mehr als verletztend und das konnte ich einfach nicht auf mir sitzen lassen.
Warum rechtfertige ich mich eigentlich immer ?!