Windfänger

Wenn ich mir das so anhöre, habe ich das Gefühl, dass ich bis jetzt noch gar nichts gemacht habe.
Anstatt so oft wie möglich etwas zu unternehmen, gehe ich zu Hause ein.
Meine ganze Kindheit und die Hälfte meiner Jugend sind schon vorbei und alles, was ich eigentlich hätte tun können, habe ich irgendwie verschlafen.
Ziemlich scheiße, das Ganze.
(Das ist wieder so ein Moment, wo ich mich richtig unnötig und alt fühle)

Seltsam, dass ich mich noch nicht ein mal beim Garnichtstun langweile...

Was soll ich bloß meinen Kindern später ein mal erzählen, wenn die mich fragen, was ich früher alles gemacht habe?!

''Ich habe gelesen, Schätzchen.''

Naa super -.-''


Eure Stubenhockerin Gleyfin


P.S. Ich frage mich, was ich denn überhaupt unternehemn soll, wenn ich keine Partys mag (ich könnte sowieso auf keine Party gehen, weil ich niemanden kenne, der mich auf eine einladen würde x( .. )
Und etwas Anderes bleibt mir in unserem Zeitalter irgendwie nicht mehr übrig ..

P.P.S. ARGH!!
Wie schnell die Zeit vergeht ..

Jetzt, wo sich die Schatten wieder über unseren Garten gelegt und die Sonnengeilen die Liegen geräumt haben, bin ich endlich dran mit Entspannen!
Ich liebe es, mich in den immer dunkler werdenden Garten zu legen und dem Treiben des leuchtend blauen Himmels zu folgen.
Die vorbeiziehenden Wolken, die von Westen her mit sanftem orange beleuchtet werden, die vielen Vögel, die sich in Scharen auf allabendliche Futtersuche begeben und den Farbwechsel von blau über organge-rosa, bis hin zu dunkelblau- und violett.
Dann habe ich immer meine Ruhe und scheinbar unendlich viel Zeit, um über dieses und jenes nachzudenken..

Da fällt mir gerade noch etwas ein!
Ich vermisse jetzt schon die heißen Tage*, an denen ich, einen Caipirinha schlürfend, im Schatten der alten Fachwerkhäuser sitze und dem regen Treiben der Altstadt lausche und ich nicht genug von der Vielfalt der Menschen, deren Aussehen und Auftreten bekommen kann**.


Eure Gleyfin***


P.S. Letztens habe ich einen kleinen Zettel gefunden, auf dem draufsteht:
'Nur wer in den Schatten tritt, sieht die Dunkelheit.'
Ich glaube, den Spruch habe ich mal einfach aufgeschrieben, weil er mir so in den Sinn kam.
Aus welchem Grund, kann ich nicht sagen..

Das lässt sich irgendwie gut auf mich übertragen, finde ich.
Ich kann das nicht erklären, aber wer meinen Blog ab und zu liest, erkennt villeicht, was ich meine.



*Gut, davon gab es dieses Jahr leider nicht allzu viele, aber na ja ..

** Mal abgesehen von Denen, die ohne Jack&Jones und Only nicht leben können. Von dieser Sorte gibt es leider nämlich schon viel zu viele.

*** Die sich jetzt mit einer riesigen Dose feinster Cocktail-Früchte in den Garten verzieht.

Jetzt ist es offiziell.
Ich bin kein Teil dieser ohnehin gefakten Familie mehr.
Während die drei fröhlich sind, zusammen im Garten sitzen und sie und er miteinander umgehen, als währen sie frisch verliebt, sitze ich schweigend daneben und betrachte diese gespielte Perfektion eines Familienbildes.

Es ist immer wieder faszinierend, wie schnell sich die Meinung meiner 'Mum' ändert, vor allem, was das Arschloch betrifft.
Vor ca. 2 Wochen hat er ihr so dermaßen wehgetan, dass ich mir schon Sorgen um ihren psychischen Zustand machen musste.
Sie kreischte wie eine Irre, wurde rot vor Wut und weinte und weinte.
Sie schrie wimmernd (ich zitiere):'' ich packe meine Sachen und morgen bin ich hier weg! Dieses Arschloch! Dieses wiederliche Arschloch!!''
Und ich stand nur daneben, an den Tisch gelehnt,
und schwieg.
Ich wusste, dass es nichts bringen würde, sie zu trösten.
Sie will soetwas nie. Sie muss immer mit allem alleine fertig werden, was sie natürlich nur noch schneller kaputt macht...
Ich wusste, dass sie sich nicht an das halten würde, was sie immer und immer wieder schrie.
Und ich wusste, dass ich ihm das nie verzeihen würde, obwohl ich nie irgendeine besondere, wenn überhaupt eine gute Beziehung zu ihr hatte.
Und jetzt kuscheln und küssen sich die beiden..
Und deshalb gehöre ich nicht dazu!
Weil ich nicht alles vertuschen und verdrängen will!
Weil ich ihn nicht leiden kann!

Es ist so, als strahle diese Welt, in der die beiden zu leben scheinen, Perfektion und Harmonie aus, während unter den fluffigen Wolken das reinste Chaos und mehr als nur ein Atomkrieg herrscht

Mein Bruder ist natürlich noch viel zu jung, um das alles zu verstehen.
Deswegen kann er es einfach nicht lassen, mich zu nerven.
Würde er bloß den Ernst der Lage verstehen.. !
Oh, wie sehr wünschte ich mir, er wäre schon 17 oder 18, dann könnte ich mich mit ihm prügeln, so oft ich wollte.
Und wenn ich mir alles brechen würde, mir wäre es egal.
Hauptsache, er würde auch etwas abbekommen.

Aber egal.

Was ich damit eigentlich sagen wollte, ist, dass ich mal wieder ganz schön anecke, nur weil ich mich nicht fügen will.
Nur, weil ich nicht verdrängen will, was wirklich geschieht ..


Eure Gleyfin

Wir aßen schweigend.
Nur mein Bruder faselte, verrückt wie er ist, irgendwelchen Müll vor sich hin.
Ich starrte auf den Saftkarton und versuchte, an gar nichts zu denken und alles auszublenden.
Doch als er plötzlich fragte, ob ich ihre Tochter sei, hörte ich unweigerlich auf.
Ich hielt im Kauen inne und lauschte gespannt in die plötzliche Stille. Ich wusste schon, was sie sagen würde.
Sie schien eine gefühlte Ewigkeit zu zögern, dann sagte sie jedoch mit einer mir schon längst bekannten Kühle in der Stimme
''Heute nicht.''
Ich kaute weiter und lächelte in mich hinein, während ganz tief in mir diese scheiß Wut wieder aufkam.
Das war so typisch für sie!
So impulsiv, vulgär und unglaublich temperamentvoll.
Wenn ihr etwas nicht passt, wird es eben passend gemacht.
Wenn ich ihr mal nicht passe, stopft sie mich gleich in die nächstbeste, stinkende Mülltonne, um mich kurz darauf wieder rauszuholen. Dann tut sie wieder, als wäre nichts, aber auch wirklich gar nichts, gewesen und versucht wieder, mir so viel Liebe in den Arsch zu rammen, bis es mir oben rauskommt.
Das kann's doch nicht sein, dachte ich.
Sie kann sich nicht aussuchen, wann ich ihre Tochter bin und wann nicht !!
Das hätte sie sich früher überlegen sollen, ob ich überhaupt ihr Kind werde..

Während ich mich mental auf den mir bevorstehenden Tag vorbereitete, welcher definitiv mit (für meinen Geschmack) viel zu vielen Kindern zu tun hatte, machte mein kleiner Bruder mich nebenbei verbal fertig. *
Ich ging nicht auf seine Provokationen ein.**

Der Tag in der Kita war dann, wie erwartet, schrecklich laut. Schon bald war ich unendlich erschöpft.
Und nicht, weil die Kinder anstrengend waren.
Sondern weil Interesse und Spaß zu heucheln so verdammt kräftezehrend ist.
Trotz allem hatte ich viel Zeit zum Nachdenken, vor allem, als wir draußen waren. Das Gelände ist unübersichtlich und so konnte ich mich in eine Ecke verziehen, wo mich meine Anleiterin nicht sehen konnte, um mir den Kopf darüber zu zerbrechen, warum ich immer die bösartige, verrückte Schreckschraube bin, die alles falsch macht.
Schon bald kamen ein paar Mädchen und wollten, dass ich ihnen beim Klettern zusah. Während ich das tat bzw. immer wieder versuchte, schweifte ich ab. Ich beobachtete die vielen Baumkronen und wie die Sonnenstrahlen alles in ein tanzendes Spiel aus Schatten und Licht verwandelten. Als ich wieder zu den Mädchen sah, bemerkte ich die auffällige Form eines Ohres des Mädchens, welches eher als Außenseiterin gilt. Als sie sich umdrehte und ich ihr anderes Ohr betrachtete, war dieses völlig normal. Also versuchte ich immer wieder einen Blick auf ihr spitzes Ohr zu werfen, welches exakt so aussieht, wie ich mir ein ''Elfenohr'' vorstelle.
Ich dachte mir die verrücktesten Geschichten zu diesem Mädchen aus, aber ich versuchte auch, realistische Gründe für diese faszinierende Form ihres rechten Ohres zu finden.
(Das wilde Spekulieren über ihre (unwahrscheinliche) Herkunft fand ich dann aber doch besser)
Und während ich dies tat, konnte ich endlich meine ganzen Probleme, welche ich mir eingebrockt hatte, nur weil ich mich wegen eines Missverständnisses nicht rechtfertigen wollte***, für den Rest des Nachmittages vergessen.

Danke dir, kleines Elfenohr ;)


Eure Gleyfin


P.S. Ich dachte auch darüber nach, wie das kleine Mädchen wohl aussehen wird, wenn sie erwachsen ist und was dann aus ihrem Ohr wird. Sie wird es bestimmt operieren lassen, dachte ich und ich war betrübt, weil ich ihr nicht sagen konnte, dass sie es so lassen sollte, weil das etwas ganz Besonderes ist. Schließlich ist sie noch so klein..



*Ich wusste schon immer, dass ich keine Menschen leiden kann und kleine Kinder erst recht nicht. Doch mein Bruder ist mit Abstand eines der schrecklichsten Ausgeburten von Kindern, welche mir je in den Sinn gekommen sind und jemals kommen werden.
Er ist einer von wenigen (insgesamt sind es 5) Menschen, welche ich abrgundtief verabscheue und hasse.
Ich hasse ihn dafür, dass ich, als ich in seinem Alter war, öfter geschlagen wurde, als er jetzt. Ich hasse ihn dafür, dass ich viele Stunden in der Ecke verbrachte, während sie es bei ihm nicht ein mal versucht. Ich hasse ihn dafür, dass er ist, wie er ist (ein wenig Eifersucht steckt auch dahinter, das gebe ich offen zu).
Sie hatte dafür schon immer nur die gleiche Ausrede parat:
''Weil er anders ist als du, darum!''
Weil er 'besser' ist, meint sie wohl ..


** Für gewöhnlich würde ich immer austicken, doch seitdem ich mich dermaßen ins Aus katapultiert habe (und das mit voller Absicht), indem ich mich ein einziges Mal nicht vor meiner ''Mutter'' rechtfertigte, rede ich mit niemandem mehr (außer mit meiner ''Stiefschwester'', die aber auch noch keine Ahnung hat, wie scheiße gerade alles ist, da sie nämlich nicht mehr als verblendet und oberflächlich ist).

*** weil sie sowieso wieder alles so verdreht hätte, damit ich als Schuldige dastehen würde...

Kennt ihr diese Tage, an denen man am liebsten nach draußen gehen und dem Himmel seinen Mittelfinger fluchend entgegenstrecken will? *
Heute war wieder ein mal solch ein Tag für mich.
1.:Die neue Schule ist ein schlechter Witz. Ich habe mir wohl um sonst für meinen erweiterten Sek I in den Arsch gebissen, damit ich jetzt Puppen basteln und Bildchen malen darf. Ich bin so unglaublich müde, weil ich meine Zeit damit vergeude, gar nichts zu tun. Ich mag gemächlich sein, doch so unterfordert und gelangweilt war ich noch nie!
2.: Habe ich mich mit einer (beinahe guten) Freundin soetwas wie 'gestritten' und natürlich bin ich wieder der Buhmann.
Es war etwas, was sie vor einigen Wochen sagte (sie handelt gerne unüberlegt) und natürlich schmorte es bis heute in mir, da ich immer so unglaublich nachtragend sein muss. Ich rieb ihr Gesagtes heute unter die Nase (und natürlich überhaupt nicht so, wie ich es mir schon seit Tagen zurechtgelegt hatte) und sagte ihr später versöhnend, da es mir schon wieder um einiges besser ging, sie solle es mir nicht übel nehmen, da wir jetzt quitt seien.
Und?!
Natürlich nimmt sie es mir jetzt übel!
Dabei sagte ich es nicht annährend so kritisierend und niederträchtig, wie ich es eigentlich vorhatte.**
Was hätte ich sonst tun sollen? Hätte ich das auch noch Schlucken sollen, wie so Vieles schon!? Ich hatte nicht erwartet, dass sie versteht, wie ich mich all die Wochen deswegen fühlte, sie kennt mich ja eigentlich so gut wie gar nicht (das tut schließlich keiner) aber sie hätte es wenigstens nachvollziehen können, oder nicht? Oder erwarte ich immer noch zu viel von den Menschen in meiner Umgebung, welche sich als ''Familie'' und ''Freunde'' ausgeben?!
Ich will nicht die Schuld auf andere schieben, es liegt schließlich auch an mir, dass mich keiner verstehen kann, da es unglaublich schwierig für mich ist, mich zu öffnen, aber auf ein kleines bisschen Verständnis darf ich doch hoffen...
3.: Gab es wieder einen mächtigen Streit mit meiner Mum. Sie regte sich darüber auf, dass meine Klassenlehrerin nichts fertig bringe und dann schrie sie mich an, weil ich genau so chaotisch sei und das sogar mein neun Jahre jüngerer Bruder mehr vollbringe als ich. Ich versuchte, sie zu beruhigen, wurde aber selbst immer lauter.
Irgendwann stritten wir lautstark.
Und anstatt ihr ins Gesicht zu sagen, was ich in diesem Augenblick wieder von ihr hielt, drehte ich mich um und verließ, meine schnell wachsende Wut an der Tür auslassend, den Raum. Nur einige Momente später kam sie mir hinterhergestürzt und sagte in einem abwertenden Ton zu mir, dass ich (ich zitiere) ''nichts weiter als ein kleines Stückchen Niemand'' sei und nicht das Recht dazu hätte, so mit ihr umzugehen...

''Gott'', ich bin am Ende und fertig mit der Welt. Ich will einfach nur noch weg von hier. Es bringt eigentlich nichts und jeder würde sagen, dass ich mich meinen Problemen stellen sollte, anstatt vor ihnen wegzulaufen.
Aber auf diese abgedroschenen Sprüche kann ich gut und gerne verzichten.
Ich laufe gerne davon und stehe dazu!

Ach, wie gerne wäre ich jetzt wieder an der türkischen Riviera und wie gerne würde ich eiskaltes Wasser schlürfend und Menschen beobachtend am überladenen Strand liegen und einfach an gar nichts denken..


Eure müde Gleyfin


P.S. Tut mir leid, dass meine Beiträge meistens so unglaublich negativ sind, aber dieser Blog ist für mich wie ein Ventil, wenn ich zu viel Negatives angestaut habe.
Ich bin kein emotionales Wrack, falls das irgendjemandem so vorkommen sollte !!
Nur mal so am Rande ;)


* Und dann muss schon echt alles scheiße gewesen sein, wenn man noch nicht ein mal an Gott und die ganze (angebliche) Brut dort oben glaubt und diese Geste trotzdem bringt!

** Ich weiß, das hört sich jetzt hart an für eine ''Freundin'', doch was sie sagte, war mehr als verletztend und das konnte ich einfach nicht auf mir sitzen lassen.
Warum rechtfertige ich mich eigentlich immer ?!

21.12.2012

''Das Ende der Welt''
Warum bin ich nur so ungeheuer neugierig auf Das, was an diesem Tag (höchstwahrscheinlich nicht) passieren wird.
Ich ''freue'' mich schon seit Monaten darauf.
Eigentlich ziemlich absurd.
Aber ich kann nicht anders!
Ich male mir immer zu die schrägsten Szenarien aus.
Irgendwo habe ich mal gehört, dass (unter anderem), laut Mayas, Außerirdische die Erde angreifen werden und seit ich das Buch: ''Raumfahrt im Altertum'' von Erich von Däniken gelesen hatte* bin ich sowieso der totale Freak, was ausgestorbene Kulturen und Außerirdische betrifft.

Sollte ich mir Sorgen machen, weil ich mir so sehr das angebliche Datum für das Ende der Welt herbeisehne, nur um zu sehen, ob wirklich das geschieht, was ich mir andauernd vorstelle?
Ich würde sagen:
Fragwürdig, aber (noch) keinesfalls besorgniserregend !


Eure Gleyfin


P.S. Tja, das heißt dann wohl, warten und Schokolade essen.

P.P.S. Mir fällt gerade auf, dass ich in den letzten Tagen ganz schöne Stimmungsschwankungen habe..
..
Egal ! ;)



* Und nein, ich werbe nicht für dieses geile Buch, dass vollgestopft mit den krassesten Theorien ist, die ich je (in Verbindung mit den Inkas, Mayas und Außerirdischen) gehört, geschweige denn gelsen habe.

*hust* Auf den Spuren der Allmächtigen *hust*

Ich weiß nicht, ob sie mich einfach nicht vertehen kann oder will !
Wir saßen heute Morgen nämlich am Frühstückstisch und redeten über den nächsten Urlaub. Nach Osten könnte es gehen. In ''die alte Heimat''. Vor einigen Tagen hatte sie mich gefragt, ob wir nicht zusammen, NUR WIR BEIDE, nach Usbekistan fliegen, damit ich sehen kann, wie sie früher aufwuchs und weil sie sich sehr nach ihrer Kindheit sehnt (so scheint es mir zumindest).
Eigentlich hatte ich mich gefreut.*
Kein Wunder, dass ich fast an meinem Brot erstickt bin, als sie den Penner plötzlich gefragt hat, ob wir alle fliegen. Als er dann endlich im Badezimmer verschwand, murmelte ich halblaut:''Mit dem fahre ich kein einziges Mal mehr in den Urlaub. Das Arschloch und seine Ausgeburt von Tochter haben uns schon die letzten beiden Ferien versaut!**
Und da ging das Geschrei wieder los.
Das ich nur alles schlimmer mache, wenn ich so viel Hass in mir trage, dass ich mein Leben leben und mich aus ihrem raushalten solle. Und das er versucht auf mich zuzukommen, während ich komplett blockiere. Dann fing sie wieder mit ihrem Stiefvater an, dass es noch nicht ein mal bei den beiden so schlimm war, dass sie ihn nie gehasst hat, jedenfalls nicht so sehr wie ich diesen Affen*** hasse.
Ich ging nicht groß darauf ein. Es hatte keinen Zweck bei ihr, weil sie immer das letzte Wort haben muss und es ihr immer gelingt, alle Tatsachen so zu verdrehen, sodass ich wieder als alle-hassender-Psychopath dastehe.
Und wieder fraß sich alles in mich hinein.
Warum kapiert sie nicht, dass ich ihn (unter anderem) hasse, weil er sie und ihr Leben zerstört und warum meint sie, dass er nur zu ihrem beschissenen Leben gehört?!?!
Schließlich muss ich auch mit ihm (und der Ziege) zusammenleben, woraus sich schließen lässt, dass er unweigerlich auch zu meinem Leben gehört. Als wäre mein Leben nicht schon kaputt genug ! Und wenn ich 'ihr' Leben in Ruhe lassen soll, heißt das für mich, ihn auszublenden, zu tun, als wäre er nicht da. Alles, was von ihm ausgeht, zu ignorieren und ihn nicht ein mal eines Blickes zu würdigen.
Aber das ist dann auch wieder falsch, wiederlich und beleidigend für sie!!!


Und, als wäre nichts die letzten Wochen gewesen, als wäre die Welt nicht zwei mal für sie zusammengebrochen, weil er ihre Seele und ihren Stolz bis zur unkenntlichkeit verstümmelte, liegen sich die beiden Minuten später in den Armen, sie kichert kokett, während ich kopfschüttelnd würge und die Wut in mir dampft wie ein dummes Stück Dreck.

Dann kommt sie plötzlich an und begrabscht mich die ganze Zeit, gibt mir Küsschen, versucht mich zu umarmen und spricht mit mir wie mit einem Kleinkind, obwohl sie ganz genau weiß, dass ich das nicht ab kann. Genervt versuche ich, sie abzuwimmeln, was mir nur noch schlechtere Laune einbringt. Und dann meint sie plötzlich, dass sie sich schon darauf freut, wenn wir alle erwachsen sind, damit sie nicht mehr unter unseren ''pubertären Launen'' leiden muss, die dafür sorgen, dass wir ohne Grund schlechte Laune haben..
OHNE GRUND!?!? Ich hätte ihr dafür am liebsten ins Gesicht gespuckt. In diesem Moment war sie nicht mehr meine Mutter!

Was ist bloß los mit dieser Frau?
Kennt sie mich denn überhaupt nicht? Oder warum kann sie nicht verstehen, wie es mir geht?!
Sie versucht wahrscheinlich alles zu überspielen. Die Andersartigkeit, welche mich schon immer begleitet hat, die Streits zwischen den beiden, welche jedes mal heftiger werden..

Immer müssen wir zusammen essen, immer müssen wir zusammen dümmliche Spiele spielen.
Dieser Zwang von ihr, immer alles vertuschen und überspielen zu müssen, damit wir auf die anderen wie eine perfekte Familie wirken, kotzt mich an !

das ist zum Verzweifeln ! x(


Eure ratlose Gleyfin


P.S. Tja, damit hat sich die Glückssträhne der 'schönen Tage' auch schon wieder erledigt.
Spitze ..

P.P.S Ich vermisse meinen Hund...****

P.P.P.S 'Tschuldigung, dass meine Texte jetzt immer länger werden.



* Trotz der Sorge, ich könnte meinen Vater treffen (das Arschloch!), den ich bis jetzt nicht ein mal echt und in Lebensgröße gesehen hatte, da er schlichtweg keinen Bock hatte, seine hochschwangere Freundin nach Deutschland zu begleiten.
Aber das spielt jetzt keine Rolle !

** Na gut, der letzte Satz war vielleicht nicht ganz so heftig formuliert.. aber es war das Selbe gemeint!

*** Falls ihr eine Beschreibung zu dem Affenarsch haben wollt.
-> Das Brüllen des Affen
(Achtung: Diese Beschreibung ist nur das Schneekörnchen auf der Spitze dieses beschissen großen Eisberges!!)

****-> Neuanfang

Es war wahrscheinlich der letzte heiße Tag des Jahres und das nutzten wir natürlich für einen letzten Gang in den Pool. Das Wasser war eisig, genau wie die Stimmung. Als ich aus dem 'Poolhaus' kam, war der Garten schon in Schatten gehüllt, doch die Luft war noch heiß. Der Himmel erstrahlte immer noch in hellem blau, während der Geruch von Regen in der Luft lag. Wir wussten um die Unwetterwarnung, und ich entschied spontan, draußen zu bleiben.
Ich wollte nämlich schon immer mal im Bikini durch den Regen tanzen. :D
Ich freute mich schon wie bekloppt aber natürlich musste diese Ziege wieder alles kaputt machen. Sie versucht mich nämlich bis auf die kleinste Pore genau zu kopieren.
Meine Art zu fotografieren, die Möblierung meines Zimmers und sogar meinen Charakter.
Na gut, bis jetzt ist es nur mein für mich wichtigster Teil meines Charakters und somit der größte, aber hey, wenn man zu dämlich für eine eigene Identität ist!*
Also saßen wir zusammen im Garten, während der Wind immer lauter kreischte und unser Haus müde ächzte. Im Westen, wo die Sonne gerade unterging, wuchs mit ungeheurer Schnelligkeit eine schwarze Wolkenwand heran, welche, sich windend, über uns hinwegrollte. Es wurde kalt und dunkel.
Ein Blitz folgte zuckend dem anderen, ohne auf das Donnern zu warten. Mit dem verspäteten Donnern setzte dann der Regen ein. Während das markerschütternde Grollen des Unwetters tobte, kamen die Regentropfen zusammen mit dem kalten Wind auf uns heruntergeschossen wie eisige Nadeln. Ich sprang lachend durch den Garten und über die Einfahrt (und NEIN, ich hatte nichts geraucht!!! :D) und die Ziege machte es natürlich nach.
Auch, wenn sie mir mein 'Ich' wegzunehmen scheint, fühlte ich mich trotzdem unendlich frei und unglaublich gut..
Trotz der scheiß Kälte.
Diese Woche war seit Langem echt die beste!
WAHNSINN !!


Eure aufgekratzte Gleyfin


P.S. Mit 'Ziege' ist meine erbärmliche Stiefschwester gemeint, falls sich das jemand fragt.


*Ab und zu bin ich nämlich 'ein wenig' .. wie soll ich das beschreiben?
''melancholisch-kreativ'' .. kann man das so sagen?
Und weil sie früher die totale Spießerin war, versucht sie jetzt, zu sein wie ich.
Typisch für gesichtlose Oberflächlichkeit.