Windfänger

Kennt ihr diese Tage, an denen man am liebsten nach draußen gehen und dem Himmel seinen Mittelfinger fluchend entgegenstrecken will? *
Heute war wieder ein mal solch ein Tag für mich.
1.:Die neue Schule ist ein schlechter Witz. Ich habe mir wohl um sonst für meinen erweiterten Sek I in den Arsch gebissen, damit ich jetzt Puppen basteln und Bildchen malen darf. Ich bin so unglaublich müde, weil ich meine Zeit damit vergeude, gar nichts zu tun. Ich mag gemächlich sein, doch so unterfordert und gelangweilt war ich noch nie!
2.: Habe ich mich mit einer (beinahe guten) Freundin soetwas wie 'gestritten' und natürlich bin ich wieder der Buhmann.
Es war etwas, was sie vor einigen Wochen sagte (sie handelt gerne unüberlegt) und natürlich schmorte es bis heute in mir, da ich immer so unglaublich nachtragend sein muss. Ich rieb ihr Gesagtes heute unter die Nase (und natürlich überhaupt nicht so, wie ich es mir schon seit Tagen zurechtgelegt hatte) und sagte ihr später versöhnend, da es mir schon wieder um einiges besser ging, sie solle es mir nicht übel nehmen, da wir jetzt quitt seien.
Und?!
Natürlich nimmt sie es mir jetzt übel!
Dabei sagte ich es nicht annährend so kritisierend und niederträchtig, wie ich es eigentlich vorhatte.**
Was hätte ich sonst tun sollen? Hätte ich das auch noch Schlucken sollen, wie so Vieles schon!? Ich hatte nicht erwartet, dass sie versteht, wie ich mich all die Wochen deswegen fühlte, sie kennt mich ja eigentlich so gut wie gar nicht (das tut schließlich keiner) aber sie hätte es wenigstens nachvollziehen können, oder nicht? Oder erwarte ich immer noch zu viel von den Menschen in meiner Umgebung, welche sich als ''Familie'' und ''Freunde'' ausgeben?!
Ich will nicht die Schuld auf andere schieben, es liegt schließlich auch an mir, dass mich keiner verstehen kann, da es unglaublich schwierig für mich ist, mich zu öffnen, aber auf ein kleines bisschen Verständnis darf ich doch hoffen...
3.: Gab es wieder einen mächtigen Streit mit meiner Mum. Sie regte sich darüber auf, dass meine Klassenlehrerin nichts fertig bringe und dann schrie sie mich an, weil ich genau so chaotisch sei und das sogar mein neun Jahre jüngerer Bruder mehr vollbringe als ich. Ich versuchte, sie zu beruhigen, wurde aber selbst immer lauter.
Irgendwann stritten wir lautstark.
Und anstatt ihr ins Gesicht zu sagen, was ich in diesem Augenblick wieder von ihr hielt, drehte ich mich um und verließ, meine schnell wachsende Wut an der Tür auslassend, den Raum. Nur einige Momente später kam sie mir hinterhergestürzt und sagte in einem abwertenden Ton zu mir, dass ich (ich zitiere) ''nichts weiter als ein kleines Stückchen Niemand'' sei und nicht das Recht dazu hätte, so mit ihr umzugehen...

''Gott'', ich bin am Ende und fertig mit der Welt. Ich will einfach nur noch weg von hier. Es bringt eigentlich nichts und jeder würde sagen, dass ich mich meinen Problemen stellen sollte, anstatt vor ihnen wegzulaufen.
Aber auf diese abgedroschenen Sprüche kann ich gut und gerne verzichten.
Ich laufe gerne davon und stehe dazu!

Ach, wie gerne wäre ich jetzt wieder an der türkischen Riviera und wie gerne würde ich eiskaltes Wasser schlürfend und Menschen beobachtend am überladenen Strand liegen und einfach an gar nichts denken..


Eure müde Gleyfin


P.S. Tut mir leid, dass meine Beiträge meistens so unglaublich negativ sind, aber dieser Blog ist für mich wie ein Ventil, wenn ich zu viel Negatives angestaut habe.
Ich bin kein emotionales Wrack, falls das irgendjemandem so vorkommen sollte !!
Nur mal so am Rande ;)


* Und dann muss schon echt alles scheiße gewesen sein, wenn man noch nicht ein mal an Gott und die ganze (angebliche) Brut dort oben glaubt und diese Geste trotzdem bringt!

** Ich weiß, das hört sich jetzt hart an für eine ''Freundin'', doch was sie sagte, war mehr als verletztend und das konnte ich einfach nicht auf mir sitzen lassen.
Warum rechtfertige ich mich eigentlich immer ?!

Ich weiß nicht, ob sie mich einfach nicht vertehen kann oder will !
Wir saßen heute Morgen nämlich am Frühstückstisch und redeten über den nächsten Urlaub. Nach Osten könnte es gehen. In ''die alte Heimat''. Vor einigen Tagen hatte sie mich gefragt, ob wir nicht zusammen, NUR WIR BEIDE, nach Usbekistan fliegen, damit ich sehen kann, wie sie früher aufwuchs und weil sie sich sehr nach ihrer Kindheit sehnt (so scheint es mir zumindest).
Eigentlich hatte ich mich gefreut.*
Kein Wunder, dass ich fast an meinem Brot erstickt bin, als sie den Penner plötzlich gefragt hat, ob wir alle fliegen. Als er dann endlich im Badezimmer verschwand, murmelte ich halblaut:''Mit dem fahre ich kein einziges Mal mehr in den Urlaub. Das Arschloch und seine Ausgeburt von Tochter haben uns schon die letzten beiden Ferien versaut!**
Und da ging das Geschrei wieder los.
Das ich nur alles schlimmer mache, wenn ich so viel Hass in mir trage, dass ich mein Leben leben und mich aus ihrem raushalten solle. Und das er versucht auf mich zuzukommen, während ich komplett blockiere. Dann fing sie wieder mit ihrem Stiefvater an, dass es noch nicht ein mal bei den beiden so schlimm war, dass sie ihn nie gehasst hat, jedenfalls nicht so sehr wie ich diesen Affen*** hasse.
Ich ging nicht groß darauf ein. Es hatte keinen Zweck bei ihr, weil sie immer das letzte Wort haben muss und es ihr immer gelingt, alle Tatsachen so zu verdrehen, sodass ich wieder als alle-hassender-Psychopath dastehe.
Und wieder fraß sich alles in mich hinein.
Warum kapiert sie nicht, dass ich ihn (unter anderem) hasse, weil er sie und ihr Leben zerstört und warum meint sie, dass er nur zu ihrem beschissenen Leben gehört?!?!
Schließlich muss ich auch mit ihm (und der Ziege) zusammenleben, woraus sich schließen lässt, dass er unweigerlich auch zu meinem Leben gehört. Als wäre mein Leben nicht schon kaputt genug ! Und wenn ich 'ihr' Leben in Ruhe lassen soll, heißt das für mich, ihn auszublenden, zu tun, als wäre er nicht da. Alles, was von ihm ausgeht, zu ignorieren und ihn nicht ein mal eines Blickes zu würdigen.
Aber das ist dann auch wieder falsch, wiederlich und beleidigend für sie!!!


Und, als wäre nichts die letzten Wochen gewesen, als wäre die Welt nicht zwei mal für sie zusammengebrochen, weil er ihre Seele und ihren Stolz bis zur unkenntlichkeit verstümmelte, liegen sich die beiden Minuten später in den Armen, sie kichert kokett, während ich kopfschüttelnd würge und die Wut in mir dampft wie ein dummes Stück Dreck.

Dann kommt sie plötzlich an und begrabscht mich die ganze Zeit, gibt mir Küsschen, versucht mich zu umarmen und spricht mit mir wie mit einem Kleinkind, obwohl sie ganz genau weiß, dass ich das nicht ab kann. Genervt versuche ich, sie abzuwimmeln, was mir nur noch schlechtere Laune einbringt. Und dann meint sie plötzlich, dass sie sich schon darauf freut, wenn wir alle erwachsen sind, damit sie nicht mehr unter unseren ''pubertären Launen'' leiden muss, die dafür sorgen, dass wir ohne Grund schlechte Laune haben..
OHNE GRUND!?!? Ich hätte ihr dafür am liebsten ins Gesicht gespuckt. In diesem Moment war sie nicht mehr meine Mutter!

Was ist bloß los mit dieser Frau?
Kennt sie mich denn überhaupt nicht? Oder warum kann sie nicht verstehen, wie es mir geht?!
Sie versucht wahrscheinlich alles zu überspielen. Die Andersartigkeit, welche mich schon immer begleitet hat, die Streits zwischen den beiden, welche jedes mal heftiger werden..

Immer müssen wir zusammen essen, immer müssen wir zusammen dümmliche Spiele spielen.
Dieser Zwang von ihr, immer alles vertuschen und überspielen zu müssen, damit wir auf die anderen wie eine perfekte Familie wirken, kotzt mich an !

das ist zum Verzweifeln ! x(


Eure ratlose Gleyfin


P.S. Tja, damit hat sich die Glückssträhne der 'schönen Tage' auch schon wieder erledigt.
Spitze ..

P.P.S Ich vermisse meinen Hund...****

P.P.P.S 'Tschuldigung, dass meine Texte jetzt immer länger werden.



* Trotz der Sorge, ich könnte meinen Vater treffen (das Arschloch!), den ich bis jetzt nicht ein mal echt und in Lebensgröße gesehen hatte, da er schlichtweg keinen Bock hatte, seine hochschwangere Freundin nach Deutschland zu begleiten.
Aber das spielt jetzt keine Rolle !

** Na gut, der letzte Satz war vielleicht nicht ganz so heftig formuliert.. aber es war das Selbe gemeint!

*** Falls ihr eine Beschreibung zu dem Affenarsch haben wollt.
-> Das Brüllen des Affen
(Achtung: Diese Beschreibung ist nur das Schneekörnchen auf der Spitze dieses beschissen großen Eisberges!!)

****-> Neuanfang

Ich musste ja unbedingt ''Ja'' sagen! Weil ich nicht wollte, dass sie sich alleine bei dieser Verräterin, welche uns an einigen der wichtigsten Tage unserer Leben im Stich ließ, zu Hause langweilt. Und dann waren wir doch zu 6. . Ich tue, als würde ich mich freuen, als der Erste kommt. Ich grüße und lächle zuckersüß und wir umarmen uns freundschafltich, obwohl wir nie Freunde waren, jedenfalls keine echten. Als die beiden nächsten kommen, bin ich sprachlos, wütend und unendlich enttäuscht. Auch den zweiten Jungen kenne ich nicht, obwohl wir 6 lange Jahre wieder und wieder zusammen in denselben Räumen verbrachten. Das Mädchen, welches aus seinem Auto steigt, hat ihn während des Balls abblitzen lassen, er ersäufte daraufhin seinen Kummer in Alkohol und wir hätten für ihn -den für mich so unbekannten- da sein können, doch er ließ es nicht zu.
Zusammen sind die beiden ganz bestimmt nicht. Sie hat nämlich schon einen Typen. Aber warum kutschiert er sie dann durch die Gegend?! Er kommt auf mich zu und gibt mir die Hand. Aus wütend funkelnden Augen sehe ich ihn an und erwiedere seinen Händedruck stärker als nötig.
Ist er durch das viele beschissene rosa Liebesgedüddel blind geworden, dass er sich so ausnutzen lässt?, ärgere ich mich innerlich weiter und koche schon beinahe vor Wut. Ich frage mich, was dieses Miststück bloß immer macht, damit die armen Kerle ihr hinterherrennen. Wahrscheinlich hält sie ihnen die Würste vor die Nase, als wären sie dumme Köter, macht es ihnen so unnötig leicht, damit diese alles für sie machen und wenn sie keine Lust mehr hat, setzt sie die Köter im Wald aus und rennt los, sich den nächsten holen. Ich funkel auch sie böse an und sage gepresst ''Hallo.'' Ich mochte sie noch nie. Ich bin auch überracht, dass sie sich überhaupt blicken lässt.
Ein anderer Wagen hält auf der Straße, das laute Knallen der zuschnellenden Tür reißt mich aus meinen Gedanken. Ein anderes Mädchen kommt stolpernd den kleinen, grasbewachsenen Hügel runtergerannt und bleibt schwankend vor mir zum stehen. So, wie sie den Berg runtergekommen ist, erinnert sie mich an die Tage vor den Ferien. Besoffen torkelt sie lallend über den Schulhof, baut auf dem Weg zum Grillplatz 5 Unfälle mit dem Fahrrad und schläft in der prallen Sonne ihren Rausch aus. Auf dem Ball sieht man noch ihre unzähligen Schürfwunden, es folgt dieselbe Szenerie.
Besäufnisse bis zum abwinken..
Wir nicken uns zu und begrüßen uns, ebenfalls distanziert.
Ach ja, da ist doch noch einer. Der ewige Außenseiter. Gedrungen und hässlich, ein verpickelter Niemand; eine schleimende Brillenschlange. Den begrüße ich gar nicht erst... Es liegt keinesfalls an seinem Aussehen, es liegt an seinem Verhalten. Er war schon immer der Älteste und benahm sich nicht ein mal so.
Endlich kommt auch meine Freundin. Ich fühle mich schon sehr viel besser, kann endlich ein wenig entspannen. Auch sie habe ich seit dem Ball nicht mehr gesehen. Wir begrüßen uns und fangen gleich an, zu lästern.
Dreckig, ich weiß, aber schon beinahe rituelle Gewohnheiten sind alles andere als einfach loszuwerden.
Dann geht's los, zum Haus der Verräterin. Dort angekommen, quetschen sich natürlich alle auf das braune Sofa. Wir beide müssen auf harten Stühlen sitzen. Wie ich schon während der Hinfahrt vorhersagte, fragt die Schlange uns über unser Wohlbefinden und über unsere Ausbildungen und weiteren Schulgänge aus und scheint uns umsorgen zu wollen.
Zu spät, blöde Kuh, denke ich bei mir und vermeide es so gut es geht, mit ihr zu reden. Oft ist es sehr ruhig. Anspannung und Verklemmung liegen in der Luft. Ab und zu quengelt der Kleine: Der nach Baby stinkende Grund, der uns alles versaut hat.
Sie futtert Flips und spricht mit vollem Mund über Kollegen und Klassenfahrten. Die auf der Couch essen Chips. Mir genügt ein Twix.
Ich fühle mich unwohl.. sehr unwohl. Es scheint mir so, als hätte ich, bis auf meine gute Freundin, diese Menschen seit Jahren nicht mehr gesehen. Und dabei waren es erst ein paar Wochen seit dem letzten Beisammensein.
Kurz zeigt die verräterische Schlange uns ihr neues Heim. Danach bekommt jeder einen Brief in die Hand gedrückt. Auf diesen Brief warte ich schon seit der Abschlussfeier. Erwartungsvoll und wissbegierig reiße ich den Umschlag auf und lese mir den Brief, welchen ich vor über einem Jahr an mich selbst schrieb, durch. Ich lache laut los, muss mich sogar von der Gruppe abwenden. Ich spüre, wie mir das Blut in den Kopf schießt, mir wird heiß vor lauter lachen. Das bricht das Eis.
Alle sind viel geschwätziger und es wird über vieles geredet und geschmunzelt. Immer noch distanziert und ein wenig geheuchelt, aber nicht mehr so kühl. Als ich mich beruhigt habe, sitze ich wieder gelangweilt und apathisch da und lausche den bellanglosen Gesprächen der Anderen. Endlich ist es dann soweit. Es geht zurück. Raus aus dem Spießer-Kaff. Schnell wird sich voneinander verabschiedet. Man sieht sich vielleicht erst in 10 Jahren wieder.
Egal.
Hauptsache weg! Als wir losfahren, ist es schon lange dunkel draußen, wir drei Mädchen fahren zusammen in einem Auto (ohne das Miststück) und reden über Horrorfilme. Und endlich ist alles vorbei ..

Tja, das war's dann erstmal. Endlich bin ich weg von diesen anonymen, sich distanzierenden Klassen''kameraden'' ..


Eure Gleyfin



P.S. Wenigstens scheint der Vollmond heute.. Ein mikroskobisch kleiner Pluspunkt für diesen miesen Tag.
Aber ob ich heute raufgehen* soll, weiß ich nicht. Ich habe sauschlechte Laune und weil wir Mädels vorhin noch heiter eine ganze Weile über Wrong Turn geredet haben, ist mir die Lust auf Draußen echt vergangen..
Vielleicht überwinde ich mich... die Nacht ist schließlich noch jung ;)


* auf's Dach
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